灵宝方言搞笑句子（实用88句）
发布时间：2017-11-04灵宝方言搞笑句子（实用88句）。
1、开朗：形容一个人不隐藏自己的思想，大方而率直。
2、秀米：害羞，抱歉，诚实。
3、屠鹿：一般是指项目比较滑，不抱。
4、老师真是个活雷锋，带班带得我六神无主，想扔下都扔不掉。
5、小军买了三瓶果汁回家，在路上遇到小高和她母亲，小军拿了一瓶果汁给小高，母亲就说：“哥哥给你果汁你要说什么？”小高看了看果汁，然后说：“吸管呢？”
6、只因想你,瘦得像豺狼时刻变得缓慢了,人生变得更漫长了茶不思饭不想,省水又省粮夜夜无眠,不用买床整日暇想,走路撞墙话费暴涨,停机寻常!
7、我就像个苍蝇一样，为什么特喜欢蹲在甲鱼身上。
8、我今天才推迟了一个小时上班，公司里就传成了全员准点。
9、绞尽脑汁的逗我们开怀大笑。
10、蛤蟆因狩猎天鹅被抓，出来后兄弟姐妹问你准备做啥？蛤蟆：先去整容割眼袋，再治脸上的粉刺，还……哎哪家饭店有天鹅肉？
11、我这次去逛街没买一件衣服，就是来拯救地球的。
12、卖煤的和卖鸡蛋的打架，众人旁观，卖鸡蛋的说：大家评评理，有他这样的吗？我一喊：鸡蛋！他就喊：卖煤喽！
13、你象英雄一样伟大，你是绿叶中的红花，你象寒冬一样冷酷，你是一杯清新的茶，你是林中纯洁的仙子。于是你有了一个很酷的日本名字：大花酷茶子！
14、老李去看医生,医生诊断后,只在处方上画了一个大大的“!”老李很不安心地想:怎样医生打了惊叹号,难道得了很重的病?便请教护士,护士笑笑地答道:“没什么,打点滴
15、当你收到这个信息你就欠我一盒德芙；储存就欠我一顿必胜客；删除就欠三个哈根达斯；回复就欠我我想要的礼物；不回复就欠我一桶肯德基，打电话给我就欠我一顿火锅，转发就欠我礼物……选吧！敲定你了:)
16、每个男人都应该结婚。毕竟，幸福不是生活中唯一的东西。
17、你没有成功！你没有成功！快辽！
18、至少你还有活下去的机会，否则我们都会被淹死。
19、胡扯，扯淡别跟我胡扯，谈正事吧。
20、张三吝啬，家里发现老鼠也只去邻家借鼠夹用，又舍不得面包，拿画满食物广告单放夹子上就睡了。不料次日早去一看，夹子上也只放了张老鼠的照片！
21、老王煞有其事地说，他养的鸭子都听得懂人话。
22、中国东北的孩子们小时候，会嘎嘎叫、蹦蹦跳跳、打皮娅、爬栅栏。男孩们从不哭，他们也不喜欢女孩的尿总是吱吱作响。
23、陌生男女被旅行社安排同住，当夜无话。晨，女丝巾吹至树上，男卖力爬树取下，不料女大骂：树这么高都能爬上去，床那么低你却不上来！
24、那天你站在阳台上,享受细雨的朦胧;想到坎坷的人生你的脸湿了;一种酸苦咸涩的味道:是雨水还是泪水?你抬头仰望天空,大叫一声:哇靠!谁家的拖把?
25、炫耀：我很高兴见到你。
26、一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“母亲，咱们为什么要每一天站在大便上，大便好脏啊！”母亲说：“不好在吃饭的时候说那么不卫生的事！”
27、扯的牵强附会，让人摸不着头脑。
28、谦虚，科学谦虚：害羞，尴尬，丑陋。
29、一只小猪猪,即将被屠宰。屠夫恶狠狠地来抓它,但小猪猪却慷慨激昂地说:“死何惧哉,等我把这条消息看完。”
30、当初选男朋友，我就是掐指一算，选了个未来的肌肉男。
31、一下子把全班的注意力都吸引过来了。
32、我承认是你的到来让我的人生发生了巨大的改变，我也知道是你让我的日子越过越好，因此请必须要留下来陪我慢慢变老。爱你啊，人民币！
33、我告诉你，那个胡大妈家的烩菜，香得好像鼻孔自己进了食堂一样。
34、一晚，带着岁儿子去散步，夜空一颗流星划过，煞是好看。问儿子：它为什么不在天上，而是落到地上了？儿子答得飞快：星星在天上站累了，想下地玩玩呗
35、啥？你说那个毛衣贵，能穿出情怀？你真是往脸上贴金啊！
36、燃烧着幽默的力量，点亮了整个场面。
37、饿，饿，饿，曲项向粽歌，白米披绿袄，问你吃几个？先别回答我，粽还没出锅。等我吃饱了，再让你上桌！开个玩笑，端午节快乐！
38、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，兄弟姐妹问:你干嘛呢？蚂蚁：待会儿大象来了，绊他一跟头。
39、有一群鸡在院子里,有一个足球飞过篱笆刚好落在它们中间,一只公鸡走过去,研究了一下说:“我并不是在抱怨,女士们,请你们看看隔壁母鸡的作品。
40、一个六七岁的小男孩缠着一对情侣买花，男士没有理睬他，和女友径直往前走，结果小男孩在后面大叫：“父亲，母亲说要你早点回家！”
41、我喜欢把沙发上的遥控器装在抽屉里，每次都算严重失误。
42、他这人嘴巴比鸡十字尺还刁，只有我姥姥家的石头面能接住他。
43、哎呀！你瞧瞧这小伙子，跟个没百叶窗似的，啥都看不透啊！
44、小强把考卷交给母亲。妈指着考卷：“我怎样觉得这分最后的一个'’，好像是后添上去的？”小强立刻说：“您看错了，这后面的两个'’都是后添上的。”
45、知道我是怎样认识你的吗？刚上幼儿园的时候老师说尿床一次罚元，二次罚元，三次罚元，我正想问老师包月多少钱时，就看见你坚毅的举起手说，老师我要办会员卡。
46、泡泡旁边的金柳是夕阳中的媳妇；倩定在波光里，在我心中定格。
47、老师：贝蒂，给我说出两个四条腿的动物。贝蒂：两只母鸡。
48、“哎，”玲玲说，“我加起来了，我离开（拉）我妈那个。”
49、你那么能吃，是不是转世的饲养员？
50、进去了就别指望能很快出来，太过耐人寻味了。
51、瞧你那兔子眼，跟红绿灯似的，一看就知道撒谎。
52、两只洁白漂亮的小狗结婚后生了一只乌黑的狗宝宝。狗父亲沉着脸问：“这是怎样回事？”狗母亲低着头说：“亲爱的，我忘了告诉你，婚前我吃了很多美白素，才变成这天这样的！”
53、这个老师讲解的比放映机还快，听得我头都晕了。
54、“是的，”姑娘说，“你说话一定要小心。如果你老是骂人，我父母是不会同意我们的。”
55、妈妈，我从来没见过这么考古的东西。它可以被用作世界遗产。
56、“这孩子长得跟我一模一样！”大哥得意地对兄弟姐妹说。“不好难过，”兄弟姐妹安慰，“小孩丑一点没关联，只要健康活泼就好了。”
57、老鼠拿着猫的像片找到整容专家狗大夫。狗看着像片对老鼠说：“这也太困难了！要付出很大的代价啊！”老鼠说：“这日子我已经过够了！为了以后工作方便，再大的代价也愿付出！”
58、埋没了青吧的运气，几条油吧在比赛的底面；在剑河的角落里，我会做一种艾草。
59、人的性命是有限的，但是为你发消息是无限的。我要把有限的性命，投入到无限的消息骚扰事业中去，为了可爱的每一天元，请理解我衷心地骚扰吧！
60、单身是一种理解，恋爱是一种错误，分手是一种意识，结婚是一种错误，离婚是一种醒悟，再婚是一种执迷不悟，没有情人是浪费情人更是禽兽。
61、想吃朱记的辣椒酱？闭眼捏住鼻子，像女超人一样装神秘，说不定他就放你进去啦。
62、深夏夜里,一只青蛙潜伏于草丛之中,忽然一丝暗光从眼前闪过,青蛙疑是猎物,快速伸出长舌将其卷入肚中突然青蛙跳起来大叫到:妈呀!谁扔的烟头?!
63、晚上吃饭点灯，我家孩子竟然以为停电了。
64、某人被狗咬伤，忙去医院上药。医生正准备下班：看看几点了，不知道就应上班时候来吗？那人说：我是知道的，但是狗不懂啊！
65、很久某收到你的消息，俺很心痛，俺想到死！曾用薯片割过脉，用豆腐撞过头，用降落伞跳过楼，用挂面上过吊……但是都某死成……你就请俺吃顿饭，撑死俺算了！
66、拉夫子这么瘦，怀疑他是不是嵩山练出来的。
67、跟着他的思维点着起了全场的笑点！
68、聊天从来不带刹车的，谁都逃不过他的誓言！
69、挡道：尤其是当某人试图阻止某人做某事的时候。
70、这辆电动车跑得比蜗牛还慢，我宁愿走路。
71、作弊：当某人做了某件事，造成了严重的后果，或者承担了连带责任。
72、咋整呐啊？老胡家那狗狗花得钱比谁都凶猛。
73、兄弟两人没见过羊绒衫，跑到羊圈去想偷两件。弟:唉呀，我没找着啊！兄:笨死你！就在羊身上穿着。我都摸到扣子了，就是脱不下来
74、本信息属于骚扰信息，警告那些还没睡的人赶快睡，那些刚睡的人翻身再睡，那些熟睡的人起来上个厕所再睡，实在睡不着就跟着我继续骚扰别人。哈哈！
75、一铁匠年迈病重，徒弟们争先伺候，为得最后一绝技。老铁匠病危，在徒弟们一在催促下，断断续续地道出了最后一招：铁烧红了，千万别用手拿……
76、你别自己找虐，跟他吵什么？那小子就是条秧苗，能拨火吗？
77、这个小孩长得像抄书比赛的第一名。
78、丈夫整天的看足球,什么事也不管。妻子再也忍受不了了便说:“我看你爱足球胜过了爱我。”丈夫:“也许是吧!但…说真心话,我爱你胜过了爱棒球。”
79、她那唠叨的嗓门就跟打了鸡血似的，说得我们耳朵都生茧了。
80、一妇女去吃饭点了个青椒炒牛肉饭结果服务员把饭送上时她发现都是青椒就大声质问:牛肉饭怎样没牛肉?服务员反问:你吃老公饼能吃到老公吗?
81、某人去化验科，看见门牌上写着：非本科人员不得入内。来人大怒道：“不就是化个验嘛，还要本科文凭！”
82、小未在街道边一个乞丐面前停下来,看了看乞丐两脚之间的破碗,然后小未从皮夹中掏出一张十块的递到乞丐手中,之后小未把破碗中的硬币一齐倒入一个方便袋中,对乞丐说:我是换零钱的!
83、失去恋人是笨猪；相爱到老是懒猪；长相厮守是死猪；念念不忘是傻猪；风流生命是花猪；看了此信息是小猪；回信息骂人是野猪；不转发的是笨死的猪。
84、儿子对父亲说：“父亲，咱们学校成立器乐小组了，我想去参加。但是，乐器要自我带。”父亲递给儿子一根筷子，说：“你去学指挥吧。”
85、一天我在宿舍看书,一个推销的进来向我推销袜子我嫌麻烦就买了几双,等那人走了,我仔细一看差点乐晕:上方写着“madeindeguo”
86、父亲和儿子在观看一百米赛跑。儿子：他们干吗没命的跑呢？父亲：跑在前面的有奖。儿子：那么后面的没奖，他们干吗也跟着跑呢？
87、神神叨叨的，说的话一点儿都不着边际。
88、老师教小明认字。老师拿起一张卡片：母亲。小明：母亲。老师换了张卡片：父亲。小明没念。老师重复：父亲！小明：干吗？老师吐血！
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