[荐]读《不吼不叫》有感精选1000字。
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读《不吼不叫》有感精选 篇1
光阴似箭、日月如梭，一晃又一年多了，想当初孩子连发音都还不是很到位，如今已经是我的老师了，孩子经常来纠正我们的发音，想想我们做父母的真是悲哀啊！自从陪伴着孩子阅读起，我也陆续看完几本书，让我最爱不释手的就是这本＂不吼不叫＂的书了。这本书真的很适合我，因为我脾气有点急，急来就会吼，所以我要从中好好学习。
阅读已经是成为我们每天不可缺的最宝贵的一刻。
这本书总共有十章，每章有十个言语细节，都有深动的案例给我们分析、分享，我不会一眼就过去，而是要慢慢的慢吞细嚼把每个细节都消化到肚子里面去。
不吼不叫这本书让我明白了一个道理，教儿教女先教好自己，又吼又叫只能起反作用，当然开始是被我给吼住了，但是孩子他们是心口不服的，所以我们要先控制好自己的情绪，对孩子要轻声细语，面带微笑，这样才会有回报。美国著名的心里学家赫洛德、傅斯博士说：拥抱可以消除沮丧，要多抱抱孩子，多抚摸孩子，孩子会感受到无声的爱，切记不要用＂威胁方式来教育孩子，这样会让孩子缺乏安全感，父母要用心去了解孩子的内心活动，用爱去激发孩子的上进心。
要了解孩子的抗拒原因，做为父母的不要过于严肃，也不要太敏感，并且和孩子说话时，要把＂爱＂大声说出来，爱孩子要＂爱之有道＂，教育专家卢勤就提出八点建议：1、用爱的目光注视孩子。2、用爱的微笑面对孩子。3、用爱的语言鼓励孩子。4、用爱的渴望调动孩子。5、用爱的细节感染孩子。6用爱的管教约来孩子。7用爱的胸怀包容孩子。8把爱的机会还给孩子。父母温和的话语似春风，能吹开孩子的心房，在交流过程中一定要放低声音，这样往往比高声音效果更好，有理不在声高，这就是＂低声效应＂。
我们在平时的日常生活，孩子帮助自己时等，别忽略了说声＂谢谢＂，让孩子明白这谢谢是怎么来的，正因为是有付出才会有收获，让孩子从中明白自己的所做所为是有价值的。再者就是让孩子有话就要大声的说出来，，在当今社会要培养一个会说话的孩子比培养一个会听话的孩子更重要。要会听懂孩子的＂弦外之音＂，会观察孩子的表情、肢体动作。在平时跟孩子交流就像跟知心朋一样去交流，不要像去应付陪他玩小家家似的，能让孩子把他们的烦恼和快乐都会让父母共同分享。
不管是大人还是小孩都喜欢听别人的夸自己好就高兴，更何况是小孩呢，那我们就用赞美来代替吼叫吧！让孩子自信满满，听话的孩子是表扬出来的，而不是吼出的，表扬是成功的催化剂。但是在表扬的过程中要让孩子明白一个道理，聪明和漂亮是父母所赐的是基因好，而努力才是后天的，＂努力不一定成功＂但是成功永远需要努力的道理。在现实生活中，孩子问我们为什么这个问题很常见，这个时候父母一定要好好跟孩子说，发明家爱迪生说：＂世上一切都是个谜＂原来小孩就是个发明家，＂发明千千万，起点是一问、人力胜天公，只在每事问。
批评孩子时，要＂偷偷＂地进行，，这样聪明的妈妈能够照顾到孩子的自尊心，就可以避免许多不必要的麻烦，有的时候把孩子从尴尬中拯救出来，让孩子＂摆脱困境＂，这时的孩子会很感激妈妈的＂侠义＂。不要当众批评孩子，批评时也不要用刺激的话语来伤害孩子，评批时要有方法和技巧的：1、低沉的声音2沉默、3、暗示、4让孩子换位思考。其实每个孩子都是天才，父母不要让＂天才＂擦肩而过。
评价孩子时不要用＂好＂和＂坏＂，孩子的成长环境和家庭教育非常重要，批抨孩子时请远离＂冷暴力＂，要营造一个健康的成长环境，多与孩子沟通，多激励孩子，学会自我反省，向孩子承认自己的错误并道歉。在批评孩子时要让孩子心服口服，对孩子的教育方法是感化、说服、再感化。批评孩子时要注意时间和场合，要控制自己冷静下来，要给孩子申诉的机会，批评之后要给予安慰。当孩子得意时，不要去泼冷水，如果这样会打击孩子的自信心和进取心，，也不要嘲笑爱哭的孩子。因为爱哭的孩子感情细腻、丰富、也比较感性的。
用平等的语言和孩子沟通，他们也是家庭一员，他们的地位和我们是相同、平等的，虽然生命是父母给的，但不是父母的私有财产，不可以任由父母支配，时常的陪伴是最好的，当我们做错什么事了也要向孩子道歉，态度保持诚恳，决不能用孩子的成绩来长自己的脸，去炫耀。不要以一次成败论英雄，这样的话对孩子伤害很大。在平时要多鼓励少说教，在学习之时要劳逸结合，在日常生活中，不要为孩子安排过于舒适的环境，想办法要让孩子从＂要我学习＂变成＂我要学习＂，要多带孩子出去走走，运动之类，让孩子有份轻松愉悦的心情。
父母是孩子的第一任老师，父母是孩子的镜子，孩子是父母的影子，父母一定要在孩子面前把良好的言行举止表现出来，家长的＂身教＂比＂言传＂更为重要，要鼓励孩子多问几个＂为什么＂，要把孩子的求知欲和探究欲引出来，开发孩子的激发思维，平时要多用反问引导孩子思考，增强表达能力。看完这本书之后，把好方法都用上，希望孩子们会更加的出色，也希望自己会变得更加的温柔。
读《不吼不叫》有感精选 篇2
最近读了来自美国教育专家罗纳雷纳撰写的家教书籍《不吼不叫》一书，读的时候我一边回想、一边思考、一边反省我跟我女儿这xx来的相处，尤其是上小学这三年多，我冲她吼叫的次数越来越多。
对于孩子，我始终抱持着一颗深爱的心，我自认我懂得宽容、理解、容忍她，可是，现实终究是一个又一个层出不穷的意外，总会有新鲜的状况将我打得措手不及。有时候，都不是孩子的原因，只是因为我在工作上或者生活上受了委屈，就把这些负面情绪全部发泄到孩子身上。
可当吼叫过后，我又很自责，很后悔。可是为什么下一次状况发生时，我还是不能很好地控制自己的情绪呢？在书中，作者带我走向一条发掘自我的新生道路，她并不是一开始就把问题矛头指向孩子，而是直指我们自己。她告诉我们要理解促发吼叫的因素，如因为父母缺乏睡眠、从小受到的教育、成长环境、现在的生活工作环境、身体状况等等。她带我们剖析自己、发现自己、了解自己、善待自己，只有清楚了触发吼叫的因素，我们才能直面问题，从而解决问题，接着才是将爱更好的、更合适的投射到孩子身上。她还介绍了若干减少吼叫的策略，有调整与改善的原则也有学会有效管教的法则，每一项都让我受益匪浅。
书中第三章里提到的“吼叫代代相传，也就是遗传性吼叫”，让我印象深刻甚至感觉害怕，害怕自己这样下去不仅会影响她，还会间接影响下一代。孩子都是爱父母的，即使父母大发脾气，处罚严厉，孩子依然会以父母为榜样。他们会通过观察父母的行为来了解世界，甚至学习父母的这个行为。上星期孩子幼儿园小朋友来家里玩，小朋友还带来了才3岁的弟弟。小孩子充满好奇心，并且喜欢跟大哥哥大姐姐玩。可是她和朋友都不想带小弟弟玩，甚至还锁上了门，小弟弟在门外大哭，不依不饶的。于是敲开了门并大声斥责她“你这么大了怎么还不知道让让弟弟呢？你们必须带他玩。”女儿妥协了，让小弟弟进了她的房间，就当我以为相安无事的时候，房间传来她大声吼叫的声音，她在大声的喝斥小弟弟，就因为他把她的芭比扔到了地上，其实对芭比没有造成任何损伤。
看完书后我才意识到这一行为可能是跟我平时心烦时，她的一点小错误都能引发我对她大声斥责有关。我让她带弟弟玩这是她不愿意做的事成了她大声吼叫的触发点，进而在弟弟在做了她认为错的事情后她终于把心中的不满都发泄在小弟弟身上。所以父母作为孩子的第一任老师，我们必须以身作则。
最后用书中用到的佩玛·丘卓的一段话与大家共勉。“让我们欢喜或者悲伤的，不是我们的遭遇，而是我们的心态。让我们痛苦的，是我们对所发生事情的看法。”
读《不吼不叫》有感精选 篇3
闲杂时间我看了《不吼不叫教孩子》不发火的育儿法这本书。以下是我的收获和体会:
不吼不叫，让赏识成为孩子的生活动力
孩子健康成长的动力来自于他们的自信心，它也是一种不可缺少的心理品质，是孩子克服困难、取得成功的重要保证。美国心理学家哈里斯说过：“快乐地生活，不仅仅意味着需要知识，而且还意味着需要信心。”因此，家庭教育首先是应该提高孩子的自信心，而不是在吼叫声中让孩子丧失信心。那么如何让孩子拥有自信心呢？
（一）别把孩子的缺点无限扩大
每个人都有自己的优点和缺点，更何况是孩子呢。美国总统林肯曾经说过：“我的生活经验使我深信，没有缺点的人往往优点也很少。”这也充分可以看出人是优点和缺点的对立统一体，面对这样的现实，作为父母我们要用发展的眼光看问题，不要直接攻击孩子的缺点，甚至把缺点无限扩大，那只会引起他的反感，而应先赞扬他的优点。比如：孩子很粗心，我们可以先夸她做事很果断，就是细心差了一点；而对于孩子来说，他的某些缺点正是他的个性所致，完全不是他自己所能控制的，对于这样的缺点，我们要采取接受的态度，同情孩子的缺点，然后心平气和地帮助孩子改正缺点。
（二）避免对孩子的过度保护
每个人在成长的过程中，必须要经历一些磨难，这是一种规律。“酸甜苦辣都是营养，生活百味都要体验”。每个人都一定要在体验中成长，成长是不能代替的，所以体验也是不能代替的。可是在现实生活中，对孩子过度的保护则变成了一种伤害。父母把磨难和体验都包办了，都给省略了，看上去孩子一切都顺利了，舒适了，结果却使孩子失去了独立解决问题的机会，会使孩子变得软弱，依赖性强而不能独立，限制了孩子能力的发展，并使得孩子变得无能。那么如何给孩子真正的爱和帮助呢？首先，我们要让孩子学会独立，把他当成一个真正的人，尊重他，让他用自己的翅膀去飞翔，遇到困难鼓励他战胜它，这就是真爱。其次，我们要对孩子严爱有痕，所谓“爱之深，责之切”，就是说，严格要求正是出于深切的爱。所以我们父母应保持“严”中有“爱”，“爱”中有“严”，态度也应该是耐心的、循循善诱的。再次，要给孩子适当的惩罚教育。俗话说：没有惩罚的教育是不完整的教育。我们一定要给孩子进行适当的科学的惩罚教育。比如：孩子最近的学习态度不是很好，就可以在他以往看电视的时段减少约定的时间，或减少零用钱，而且还要说到做到，不能有丝毫的妥协。最后，对孩子的爱要把握好“尺度”。每一个父母都会把满腔的爱心倾注在孩子身上，但是如果不能把握好这个“度”，过分地宠爱，时间长了，孩子就会在你的“爱”中“淹死”，这种“爱”是盲目的，有害的。
（三）在巧妙的赞美中让孩子树立信心，抬起头来走路
莎士比亚曾经说过：“赞美是照在人心灵上的阳光。没有阳光，我们就不能生长。”在现实生活中，不乏要与人交往，而在此过程中，适当地赞美对方会增强和谐、温暖和美好的情感，也能启迪人们内在的动力，使人们怀有一种积极地心态，自觉地克服缺点，弥补不足。成人尚且如此，依赖成人评价的孩子更是如此。因为，孩子的好奇心强但自信心不足，他们对自己的每一点一滴进步都非常在乎渴望得到别人的肯定。一句由衷的赞誉或是夸奖，都能激发孩子的上进心，增强他们的自信心，甚至对于学习中的孩子来说，更能唤起他们强烈的进取心，变“要我学”为“我要学”。一位教育家曾说过：“让每一个孩子抬起头来走路。”其深刻的含义大家都明白要鼓励孩子看到自己的能力，树立信心，相信“我能行”、“我的目标一定能达到”、“我的愿望一定能实现”、“这点挫折算什么”假如孩子能拥有这样的心态，肯定能不断进步。我儿子就缺少自信，所以我恰当赞美，多鼓励让孩子找回自信。
读《不吼不叫》有感精选 篇4
我是一位老师，同时，又是俩个孩子的妈妈，我对各种有关教育理念和育儿理念非常的感兴趣，作为教师的我有着教师普遍的缺点－－喜欢说教。有了宝宝之后，就想要把最好的温情、最多的关爱给她，可现实是，我好像没有那么多的耐心，在本书中，作者将带我们发现自己、了解自己、善待自己，接着才是将爱投射到孩子身上。
本书分为三个部分。第一部分，我们需要了解吼叫本身。第二部分，减少吼叫的实用日常策略。第三部分，是一些特殊情况。
大多数喜欢吼叫的父母都是努力想把孩子培养得更好，却往往因为找不到适当的方法而备感无力，我们常常以爱之名，对孩子成长过程中的各种问题发生争执，从而触发自己吼叫和情绪爆发的开关。
罗娜雷纳在这本书中，用逐步剖析的方式告诉我们那些停止吼叫的秘诀：
1.在和孩子之间发生冲突时，退出争吵场景，想象自己是旁观者，就能够更多地理解孩子的感受。
2.排除各种对自己情绪的影响，温和从容地面对孩子，用更加单纯的心情去解决与孩子间的问题。
3.用对待朋友的宽容去帮助自己减少内心对完美的追求，我们不完美，也不能要求孩子在所有的领域都出色。
4.给孩子更多的自主权和决定权，和他们一起寻找解决问题的方法，教会他们面对问题不能逃避。
需要强调的是，不吼不叫并非溺爱，而是采用更为温和的处理方式去解决父母与孩子间的争端，是耐心的接纳和温柔的坚持。教育不是赛跑，而是放慢脚步，陪着孩子一起成长与改变。用最美好的心情，牵着蜗牛去散步。
读《不吼不叫》有感精选 篇5
“吼叫是魔鬼！“小时候给女儿发脾气时就会听到孩子回我这么一句掷地有声的话。吼叫是个魔鬼，它像一个泥潭，每次当我吼叫完之后，就开始后悔，后悔自己的冲动和不宽容，然后下次，继续像个被点着的炮仗一样冲着无辜的人发火，再次内疚。吼叫发泄之后的快感和满足转瞬即逝，于是潜意识会驱动你奔向这种致命的诱惑，恶性循环，越挣扎越深陷。
每一个为人父母者，初时一定是立志做一个最包容最平等最有爱的父母，内在外在的刺激因素却会让这个美梦破碎，感觉无能为力的次数愈多，吼叫就会愈加频繁的出现。我们信誓旦旦地说要做个不因为孩子弄撒食物发火的人，不因为他带朋友弄乱家里发脾气，不因为考试低分生气，不因为突如其来的哭闹抓狂，临到事头上，那些誓言早就忘到九霄云外，事后又因此无比羞愧。
《不吼不叫》的罗娜雷纳用这本书告诉我们，不需要羞愧，家长有生气的权利，也有控制情绪的义务。罗娜雷纳已经是奶奶级的人物了，近五十年的专业加上自身养育四个孩子、两个孙子的经验，她见识过足够多的案例，懂得科学有效的理论知识，也有教养的切身体验，所以她比很多儿童心理学专家更懂如何平静地让孩子与父母合作。与孩子建立亲密合作的关系，不但是个技术活儿，也是一种艺术，既要有理论的条款框架做支撑，也要有足够的情商去交流。
这本书以发现问题、分析问题、解决问题的逻辑为写作主线，穿插大量他人和自身的案例，帮助读者直观的去感受揣摩不同情景的应对态度和方式。第一章是对吼叫这一行为情景含义上的解读；第二章和第三章引导家长发现自己吼叫的内外诱因，让家长以客观的心态去认识人类的这种情绪，以及它可能带来的影响。有一天，孩子的爸爸对我说：“你最近对孩子怎么这么没有耐心，老是吼她。”其实当时我自己也意识到这个问题，工作上的不如意引起内心的焦虑；个人时间的减少导致很多爱好都无法如常去做，形成了内心的失落和烦躁；孩子因为我在家的时间减少反而更加黏我，继续导致我的时间减少；层层因素叠加，造成我阶段性的狂躁和内疚并存，想改善又无从下手。罗娜雷纳在这两章里的解说和练习让迷惘的家长们找到了平抚坏情绪的方法，敢于正视自己的问题，是解决问题的首要步骤。
第四章是关于孩子天生气质的部分，这一章可以和青豆书坊之前出版的《发现孩子天生气质》结合起来学习理解。两本书都提倡家长选择适应孩子天生气质的教养方法，既不扼杀孩子的'天性让其感到痛苦，也能让家长过上更轻松有趣的育儿生活。此后的两部分，一个是针对吼叫者是本人的情况给出整改建议和方式，一个是针对吼叫者非本人的情景给出解决方法，作者思虑得详细而全面，可操作性强。
孩子的成长和父母的成长相辅相成，成长的路上总会有坎坷和伤痛，对孩子吼叫并不可怕，可怕的是永远认识不到吼叫对亲子关系会造成多大伤害。因此，我们对孩子的管教“要以他的情感和需求为中心，并需得关照自己的情绪、想法和呼吸。”
读《不吼不叫》有感精选 篇6
在与孩子相处的过程中，孩子总有搞破坏、不听话的情况出现，当孩子无法按照家长的规定活动时，吼叫成为了家长教育孩子的一种方式。不可否认，很多时候，孩子“不合规范的举动”，会触动家长怒气的那根弦，会让家长不禁发出“都说了那么多遍了，这孩子怎么还是那么不听话”的感叹，在感叹之余，家长分贝的提高以及怒气的发泄不由自主地都传达给了孩子。
吼叫并不是没有任何作用，它可以使孩子短暂的停下来，变得规矩，不过，长期以来真的有效果吗？有位同事跟我说，她老公总是看到孩子不听话就立马语气严肃的去骂孩子，完全不理会孩子为什么会这样，即便骂过，同样的问题孩子下次还是会犯，因为孩子并不知道自己错在什么地方。长此以往，不但没有解决问题，还会让孩子离自己越来越远。
教育孩子的目的主要就是让孩子树立正确的三观，明白是非对错，提高处事的能力。一味的吼叫，会影响孩子对自我、对世界的感受以及影响孩子与父母、与他人的关系。有些时候，家长之所以吼叫，并不一定完全是孩子的问题，更多的时候是家长自身的问题。《不吼不叫：如何平静地让孩子与父母合作》一书中揭示了家长吼叫的原因，最主要的有三个方面，一是孤立无援；二是睡眠不足；三是感觉自己完全没时间。当家长自顾不暇的时候，孩子的作闹，就会成为家长吼叫的导火索。
对此，我也深有感触。特别是当自己前一晚没有睡好，第二晚孩子起来作闹的时候，火气会蹭蹭蹭的达到顶部，忍不住一股脑儿的把怒气发在孩子身上，而后又忏悔不已。为了避免这类的情况再次发生，我常常反思出现过的粗暴行为，时刻提醒自己教育孩子要有耐心。
在看了《不吼不叫：如何平静地让孩子与父母合作》后，我觉得书中的观点特别正确，并开始按照其中的方法，慢慢地转变自己的行为。今天早晨，我在家门口换鞋子，两岁不到的孩子在我边上突然蹲了下来，捡起地上的纸屑，瞬间塞到了嘴里。如果换成以前，我肯定就会吼叫，可是，这一次我并没有这样做，我轻声细语地对他说：这是脏东西，吐出来，放在妈妈的手上。孩子立马吐了出来，然后，我跟他解释说爸爸妈妈给你吃的东西是可以放到嘴巴里吃的，地上的东西都是脏东西，是不可以放在嘴巴里吃的。孩子似懂非懂的看着我，可能他现在还不是特别明白脏的含义，不过，我想慢慢地多次地灌输给他这个道理，他不久就会明白的。
当孩子出现问题，我们的初衷就是解决问题，而吼叫并不是解决问题的正确方式。书中介绍了追踪法、ABCDE法则、4C法则等方法，让家长了解自己吼叫的原因，更好地处理与孩子的关系。
读《不吼不叫》有感精选 篇7
大吼大叫，相信你并不陌生——小时候，你见识过父母或邻居们的狮吼；入学后，也不乏遇到嘶吼功力深厚的老师；社会上，你也见识过骂街的泼妇或撒泼的男人们；入职后，上司在各种会议上声嘶力竭地强调工作重点。所以，大吼大叫无处不在。
在这么多吼叫当中，给心理能留下深刻阴影的，恐怕要数父母的吼叫对年幼的孩子吧。父母对孩子爱都来不及，为什么会忍心大吼大叫呢？是什么因素导致吼叫的出现？吼叫的根源在哪儿呢？有没有有效的解决办法呢？
毕竟跟小孩子谈理论，他们不会理会，所以罗娜护士从父母的角度出发，总结了自己作为父母在养育孩子的过程中的心得体会，也分析了在工作中遇到的父母与孩子相处中出现的案例。整本书里，她没有试图说教，没有所谓的金科玉律，而是倡导父母们先平静下来，讲究方法地了解自己和孩子的气质、帮助孩子发展同理心，父母先变成有耐心、有同理心的家长，进而从自身出发改变与孩子的相处方式，停止吼叫，营造能够平等、轻松对话的氛围，从而改善亲子关系。
在第六章里，有两段话让我印象深刻——“我们所说的孩子需要管教，并不一定要通过吼叫或严酷的处罚教会孩子辨别是非对错。管教并不是让孩子承受痛苦，孩子并不能从被羞辱、恐吓和被拒绝中获得任何好处。这些古老的管教方式代代相传，需要我们用觉察、自觉的努力和支持来打破这样的循环。”“记住，孩子不是你的敌人，你的孩子需要你给予关注、安抚、规范、引导、宽慰、温柔的抚摸，以及成功的机会。而且，和你一样，你的孩子需要很多时间和很多次练习才能掌握日常学到的技巧。”
看到身边的很多家长，文化素质不高，自身没有通过读书提升自我的意识和行动，在孩子日益长大、日益叛逆、日益远离自己的过程中，变得不知所措，茫然而无助。我试图劝慰，但效果不大，得到对方最多的是“哪儿有时间啊！”“孩子大了不由娘！”“不管了，爱怎么地怎么地吧”……我内心里暗暗为他们感到可悲。
突然想到前几日在朋友圈里看到的一篇文章——《真正的教育就是“拼爹”》，里面谈到在父母从一开始就营造好的读书氛围里，孩子和父母一起看书、讨论，长此以往，孩子能自然而然地把读书看成是与吃饭、呼吸一样再正常不过的事情。真正的教育从来不是点石成金、立地成佛的技巧，而是春风化雨、自然无为的过程。所谓的“拼爹”，是比拼父母的观念、生活方式、思维方式、处事方式。
作为父母，必须意识到自身作为孩子第一任老师的至关重要的角色，并能够以身作则或者从自身出发，改变自己。如果你不知道怎么做，请先学会控制自己的情绪。如果你不知道怎么控制自己的情绪，就请静静地翻开这本书，耐心地和雷纳做个心灵交流吧。
读《不吼不叫》有感精选 篇8
内容简介：本书从如何走进孩子的内心，怎样培养男孩的独立性、责任感、情商、财商、沟通能力，如何帮助孩子平稳度过青春期等11个方面，结合生动而真实的案例，全面总结了“妈妈不吼不叫教育男孩”的100个妙招。这100个妙招是行之有效的，是妈妈应该在对男孩的家庭教育中落实的。妈妈一旦把这些方法付诸行动，就能轻松地让男孩健康、快乐地成长，从而成为一个睿智、有德、进取、负责、有强大竞争力的人。
好妈妈不吼不叫教育男孩100招读后感，来自淘宝网的网友：有时候控制不了自已的情绪，所以要经常看，经常提醒自已，如果孩子没做到，先从自已身上找原因，言传身教，从我做起。
好妈妈不吼不叫教育男孩100招读后感，来自卓越网上书店的网友：不吼不叫的教育智慧与方法会给每一位妈妈一种全新的思路，一份惊喜……做妈妈的一旦懂得了“不吼不叫”的教育精髓，一旦把这些方法付诸行动，就能轻松地让男孩健康、快乐地成长，从而成为一个睿智、有德、进取、负责、有强大竞争力的人。
读《不吼不叫》有感精选 篇9
生活中不吼基本上是不可能的，每天面对的生活上的小事，争吵不休，不是你吼我就是我吼你，性格再好的也被影响着；管教小孩，更是这样曾经，为了小孩子顽皮，我很生气，制止了好几次小孩子没听，那我开始要打小孩了，一直在那边吼，很大声的叫着，小孩就是不听，然后就更生气了，硬拉着小孩过来要他认错，小孩子哭着不愿意，我大声吼了好久，小孩子才屈服来认错但是整天面对小孩各方面的事，还是会耐不住性子，经常性的吼他，大声的叫，比如早上去上学的时候，早上起来很慢，要叫很多遍才起来，刷个牙也是慢慢的，吃个早餐更是慢吞吞的，一早上都在吼着，大声的叫着，又累，又没效果，经常想着要是不吼的话，更不会听
这学期刚好读了这本书，相信慢慢的会好一点的，确实应该要去改变下方式，与孩子好好的正确的沟通沟通，从自身的原因找出问题，好好分析分析，同时站在孩子的立场也要去多考虑考虑
尤其是我们都知道孩子在不同的成长阶段，有不同的敏感期。但是这并不能成为她发脾气、尖叫、威胁和羞辱孩子的借口。孩子并不能从被羞辱、恐吓和被拒绝中获得任何好处。如果是一个像牵线木偶一样的孩子，我们反而更惶恐。然而，回顾我们自己的成长经历，我们谁也不愿意在年幼的时候面对一个总是吼叫的父母。父母的吼叫如果能起到作用，那也只是孩子出于恐惧而做出的妥协，而不是合作。不论是为了孩子的成长，还是为了自己的平静与安宁，我们都需要好好学会不吼不叫。如果你正为克制不住的吼叫而苦恼，不妨一起从自问开始，尝试改变，慢慢掌握平静的技巧。
读《不吼不叫》有感精选 篇10
我在看书，宝宝只认识书名中的“不”字，我帮他点读书名《不吼不叫》听了书名，他便默默去一边玩了。我回过神来问，“宝贝，上次我吼你是什么时候，还记得吗？”宝宝摇摇头，“但是你确实吼过我，所以我让你看这本书，我希望你更温柔。”我又想到，好像宝宝最近也不像之前那样像“鞭炮”一样，随便一点不顺心就炸了。我把这个发现跟宝贝一起分享时，他给了我一个抱抱。
一看到“吼”字，不用宝宝提醒，我就能回想起我“吼”的情形，其实我一向很鄙视对孩子“吼”，自己“吼”完了，真是又惭愧，又懊悔，还有种对自己恨铁不成钢的诅咒。也想不通， 为什么我一向崇拜那些能跟孩子很耐心讲解父母，自己却总是做不到，为什么我刚开始跟孩子耐心讲，他没有反应，非要逼我发脾气呢？
《不吼不叫》这本书，分三个部分：理解吼叫、减少吼叫的日常策略和特殊情况。
第一部分的内容实际在帮助父母内省，用客观的角度帮父母发现，我为什么吼，和为什么是我在吼，深究其因，还是在于你了解孩子不够。通过案例，作者分析和引导，映照到我身上，确实很有感受，之前我就知道，我的孩子属于慢热型的内向性格，因为知道这种性格的局限，所以我非常期望，他可以更多地积极主动起来。我吼他的最终原因都与此分不开。
最近我没有吼，并没有说明我进步了，而是因为其他事情分了神，只要他安静我便祈福，反而对他有些许歉疚，对他格外宽容。转而他却在某些方面分外卖力，帮我做家务，生病了也能拿出一两种行动表示对我照顾，这让我融化了很多对他的担心。可是他不够外向这是我内心的坎，一旦他有被内向局限的表现，我就会不顾一些地冲出去，被这个坎绊个踉跄，然后恼羞成怒，不“吼”不“叫”难道要哭吗？
我清楚记得，孩子在我吼的时候眼巴巴，或对我怒目而视，或战战兢兢含泪叫着我的眼神，真的很让人心痛，我通常会忍不住对他道歉。在管教的4C法则里，我非常看重的是沟通和连接而在选择和结果这两方面注重不够，我觉得我也掉进万事都有选择的陷阱里。归于结果，我几乎没有制定什么家庭规则，万幸的是我们算是善于回顾结果，让孩子记得要为自己的行为负责。
我从没想过，气质在亲子相处时的作用，但是作者罗娜·雷纳她详细而坚定地告诉了我,对气质的思考会带给我们看待行为的独特角度，我应该很少去从孩子的行为来分析他的需求，除非那些带来惊喜结果的行为，而孩子总是在用行为表达自己。做父母的，没有回应，没有理解，自己把自己逼到了“吼”的角落。
“吼”真的有办法控制!停止吼叫的，果真办法做到!就算自己做到了体察孩子的需求，又能避免，自己有情绪时，却被倒霉孩子不小心给惹毛的情况发生吗？建立自我同情，您可以的!作者一再肯定的用案例回复了我的质疑。
我被对气质会带来什么影响的分析深深折服的。通读了4C法则找到了实际生活中可以借鉴的方法。
作者并没有空头口号，她是作为母亲，亲身实践琢磨，作为父母教育的研究者，她思索，发现，大胆尝试，探索后，分享了这本惊喜发现《不吼不叫：如何孩子与父母合作》。如果你能耐心读懂作者管教的4C法：沟通、选择、结果、连接。将会放弃吼叫，重建与孩子的亲密和平关系。
管教的4C法则里，每个法则里的案例，你便明白该怎么讲他借用到自己的生活中，将会掌握更多有效控制自己的使用方法，但我觉得，也千万别太过于苛求自己瞬间倒戈成温和派，这不太现实，自己更加有挫折感，又会积攒吼的因素。你会因为尝试作者介绍的其中的一两个方法得到成效后，便会自觉返回书中找下一个办法。让自己也变成主动探索发现的上进父母，孩子一定会受到感染的。我一直相信孩子每一次说妈妈，我爱你，都是他真实的表达，我也愿意理解大吼大叫的父母并不情愿自己那样，所以我们可以试着改变，感谢罗娜·雷纳!
读《不吼不叫》有感精选 篇11
《不吼不叫》读后感1000字：
养育孩子路上的艰辛和幸福，只有当了爸妈才能真心体会得到，要做到不吼不叫是相当不容易啊！《不吼不叫》书中有许多案例很贴切日常我们与孩子沟通相处的模式，我们可以从中学习如何与孩子平静合作。不得不说《不吼不叫》给我们提供的是一种崭新的教养模式。
在书中的第二章，我为什么吼叫？理解促发吼叫的日常因素，找到属于自己的吼叫原因。随着自我认知的加深，当自己陷入不知如何是好的状态时，就会更有容忍度。在选择对孩子的管教方式时，就会更有想法，更能够在基于对孩子的爱和了解的基础上尝试并且做出更理智的决定。在我们的现实生活中导致我们情绪爆发的典型原因可能有：内部触发器，例如个人感到疲劳、烦躁、没耐心、焦虑等；外部触发器，例如孩子不听话、磨磨蹭蹭、考试成绩不好等；与孩子无关的外部触发器，例如工作不顺心、夫妻之间的小矛盾等。
每一种原因都会使我们和孩子的关系形成负面的挑战。这些导火索让我仿佛看到了我和孩子的爸爸。在我们的家庭里，往往是我充当一个宽容、容易让步的角色，爸爸则是那个像军队教官一样严厉的角色。记得有一次孩子居然敢当着爸爸的面顶嘴，在爸爸的心里从未想到我的孩子会顶嘴，并且认为孩子必须听他的。这是孩子第一次触碰了爸爸的底线，爸爸在面对孩子时第一次有了挫败感，充满怒气的他失去了理智。
可想而知，孩子被狠狠地收拾了。在这个过程中我没有维护孩子，因为我必须维护爸爸的尊严。当他们俩的情绪平静下来之后，爸爸让孩子思考是什么原因造成的？本是一个愉快的晚上，为什么会这样呢？我在一旁帮助孩子回顾事情发生的经过，在回顾的过程中孩子知道了自己不恰当的行为，并为他的行为向爸爸道歉，最后爸爸陪着孩子入睡。第二天爸爸特意早起陪他吃早餐、聊天，出门前给他一个爱的拥抱，让孩子忘记昨晚的不愉快开启美好的一天。孩子上学后，爸爸为他昨晚情绪爆发的行为向我道歉，也算是让我憋了一晚上的气顺了。
为人父母是一门需要即兴发挥的艺术，没有一定之规，总在变化当中。当感觉被孩子激怒时，在情绪爆发前先平静自我调整一下情绪，将自己置身孩子的处境，理解他的感受和需求，相信会得到完全不一样的处理效果。改变与孩子相处的方式，停止吼叫，给孩子树立一个行为优雅的榜样，做一个有耐心、有同理心的家长，让孩子在充满爱的家庭教育中健康快乐的成长。
读《不吼不叫》有感精选 篇12
在当今浮躁的时代，父母自己很难冷静下来，观察和理解这个世界。在对待孩子的教育过程中，很难避免使用“大吼大叫”的方法，这使得一些家庭教育变得粗暴，收效甚微，甚至适得其反。
在这种情况下，读到了《不吼不叫：如何平静地让孩子与父母合作》这本书，感慨颇多。
说实话，对于那些养成习惯的父母来说，做到“不吼不叫”，这是相当困难的，作者对此做了充分的估计。
因此，笔者用三章的篇幅来研究“吼叫”的成因。首先是了解自己。那些意识到减少吼叫的必要性，以及他们能做些什么来扭转下意识反应的父母，正在迈出改变的第一步。心理学家默娜·舒尔的研究表明，如果父母用呵斥和命令来管教孩子，孩子更有可能在精神和语言上变得咄咄逼人。
但与此同时，这本书提醒家长们要了解引发吼叫的日常因素。毕竟，嚎叫不是猛兽，也不是怪物，而是一种正常的情绪。
例如，他们的情绪变得消极，因为相关的事情，如父母缺乏睡眠，不规律的工作和休息等。当然，还有更深层次的因素，如父母从小受教育的影响、成长环境、遗传因素、身体健康问题等。
知道了原因，作者就该开药方了。一是使教育方式适应孩子的天性。孩子一出生就有一系列的性格特征，这些特征会影响他或她从婴儿期就面临的挑战和经历。
了解孩子的性格和行为问题、社会互动、偏好和冲突模式至关重要。同时也要了解自己的性格，从而达到两相协调。
当然，在书中，作者也提出了一些减少“大吼大叫”的日常策略，包括观察和收集自己的情绪，逐步调整，加强沟通，规划自己的情绪控制路线等，使我们在孩子的教育中逐步摆脱消极情绪。
罗娜。雷纳，是这本书的作者，在纽约和加利福尼亚多个医院工作，参与多个项目，在世界各地的妇女和儿童的心理健康慈善活动，并取得显著成果。
作者在书中，有自己的经验，也有自己的课程，还有其他父母，志愿者的例子，这些都增强书的适用性，可读性和权威性。
