好词好句|种菜成功的搞笑说说（分享六十七句）
发布时间：2018-01-08种菜成功的搞笑说说（分享六十七句）。
1、决定剪头发了，甩刘海甩得我颈子都疼了。
2、传说中的七仙女、腐女，宅女，色女，腹黑女，路痴女，剩女，败金女，花痴女！你是哪个？
3、星际玉米和陨石土豆走到一起，他们肯定能开创一个“宇宙田园”的新时代！
4、我是超重的亲爸爸，每次减肥都像在和我的内心斗智斗勇。内心：不吃晚饭吗？我：我决心减肥！内心：你还是吃吧！我：减肥！内心：吃吧！
5、今天女朋友打电话给我说：“来我家吧，没人！”我兴奋的狂奔而去！敲了半天门，发现家里真的没人……
6、又到了收获的季节，我把从菜地里刚摘下来的胡萝卜洗得干干净净，拿到上班地方给同事炒菜吃，结果他们一口气吃了两根后，全都开始练功夫了，怕自己的眼睛会变红！
7、据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅
8、让别人在乎你的最好办法，就是不那么在乎他们。
9、人家减肥都在坚持运动，我减肥就在坚持做梦，每晚都梦到能瘦成一道闪电。
10、每次去超市，我都会提前吃饱，所以可以看到其他人拼命减肥却控制不住购物车的满载而归。
11、甲、怎么样，最近你俩坚持试了吗？乙、这些日子我俩一直在试，可…老是不行。甲、还是不到1分钟就…？乙、哎...有次是进去了，可才12秒…就…甲、那你俩还是看看飞机票吧。
12、敬自己，年少已逝，沧桑岁月已不复。
13、人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街！最得意的是你上去揍了他，他不是你对手！拉起女友边走边说：看着他麻痹的就不像人做的活！最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说：哥…哥…你没事……吧……此时你多么的想说：哥，你没事吧…
14、就不想，得不到，就不要，难为自己，何必?
15、小时候没喝过可乐，有一次，老爸在外面带了瓶回来说是饮料，觉得饮料还有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯准备喝，手一抖不小心倒到了地上，我惊恐看着地上冒着白泡的饮料，扑通一下跪在地上：爸！我做错了什么？我还小啊......
16、地球上的菜菜们太羡慕太空菜的自由飞翔了，闲着没事儿就在地里练练“飞”的动作！
17、“有些事忘掉会比较幸福;”别跟我说这些，赶快把作业补上。
18、我像是一个勇士，每天战斗着犯罪现场——冰箱。
19、女朋友总觉得别人的男朋友好，我该怎么办？神回复：成为别人的男朋友。
20、将渴望减肥的心比作奔驰的跑车，可惜只有抵达冰箱时才能发动引擎。
21、“爱笑的女生运气都不会差噢”“废话！运气差的人怎么笑的出来”
22、我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
23、今天惹祸了，办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导戴着眼镜看半天，问我养的是什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了……我也愣了，赶紧大声解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾啊！！真是虾啊！！！”
24、入了一家新公司，老板说要用亲和力来带领团队，那我是不是得去学习一下磁铁。
25、我的减肥秘诀是永远不在一家餐厅吃太多，所以换着几家餐厅吃。
26、这辈子我最自豪的就是，我竟然在被撕毁的爱情中，拯救了我的饮食。
27、√承諾就像包裝紙上的保質期。
28、我家住在黄土高坡，爸爸是妈妈的表哥。
29、很高兴，又凑够1块5,终于又能上网了！
30、喝酒要喝醉，喝倒算陶醉。
31、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。8.解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
32、银河系里最拼的蔬菜大赛来了，看看是谁能拔得头筹，统领宇宙绿色！
33、今天太空站里的番茄特别高兴，因为终于能享受天上的阳光了！
34、前几天我种了一颗葱，没想到它现在比我还拔得高，我该不该剪它的脑袋来让它蹲下来？
35、我就是爱买爱逛，你能拿我怎么样吧!
36、刚刚我去菜园子看望我的秧苗，它们那双会眨眼的小眼睛好像对我说：“你快点拿起水壶浇水，咱们要喝奶奶了！”天啊，我种出了娃娃菜！
37、喜欢喝酒是需要，喜欢吸烟是毒药，喜欢你是无可救药。
38、“你们今天都穿的短裤啊，我以为会下雨，就穿了长裤子。真热！”“那你把裤子不就行了吗，也是短裤裤衩！”
39、想偷了你家钥匙天天去你家讨好你爸妈。
40、你丈母娘不点头，不影响你要孩子啊。
41、昨天晚上我把一颗小白菜放在床头，今早醒来它已经长成了一个丈夫，还嘴里说：“亲爱的，早上好！”这是我种菜成功的最高境界吗？
42、今天我小心翼翼地给黄瓜浇水，没想到它竟然跟我对嘴，说我善良体贴，并给我介绍了一个比黄瓜还嫩的妹子，我真的要种菜成功了吗？
43、没有人想放弃，而是攒够了失望！
44、好人命短，坏人命贱，你就是个贱命有短命的家伙
45、爱情失败来两瓶，世界少了谁都行。
46、多少关心事，书灰到深夜。
47、在我临终前最想说一句话是，下次放屁提前说声让我先做好准备。
48、种菜成功的秘诀就是给植物播放《叶你迷离》和《夜夜茉莉》，让它们保持好心情，长得更开心！
49、我最佳的减肥办法是把相片贴满冰箱门，这样每次打开冰箱时，就会看到自己多么肥胖，进而产生食欲下降的效果。
50、最精练的情话是什么?“买”
51、劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。我那醉翁之意不在酒，在于路边野花免费采摘。
52、太空中的萝卜们跑得比兔子还快，因为它们想争夺外太空冠军！
53、昨天晚上在菜地里刨点土，今早醒来竟然发现我的辣椒苗被换成了高跟凉鞋，啊哈哈，原来辣椒也会追求时尚呀！我种菜不仅能吃，还能当时装模特！
54、我今天去逛超市，看到有个小孩在用玩具汽车冲撞货架，结果货架倒了，我突然想起了一个古代故事：掀翻货架的人就是下一个商大贾。
55、翻开女朋友的日记，第一页写着：“吃了个大蛋糕。”第二页写着：“吃了个冰淇淋。”第三页写着：“吃了个大牛排。”第四页写着：“吃了个大火腿。”第五页写着：“上午就吃这些吧。”
56、跟女朋友吵架了，她骂我：“你有神经病！”神回复：我觉得男人应该浪漫一点，应该含情脉脉地对她说：“我有你啊。”
57、不知道外星人喜不喜欢吃草莓，如果喜欢的话，地球可能要出口一堆“走向宇宙”的甜品了！
58、偶尔换个发型，就被朋友说像换了个脸，这朋友是不是眼瞎了？
59、第一天激动地准备了减肥食谱，第二天就用它来涮火锅了。
60、每次决定要早起锻炼，却总有一只手在睡梦中不由自主地关掉了闹钟。
61、今天早上起来一看镜子，吓了一跳，原来我已经是自己的梦中人了。
62、执子之手，将子拖走。
63、你知道让我感到最冷的是什么吗，不是冬天的雪，不是北极的冰，而是你看我时那冷漠的眼睛。
64、朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳吧，有3个好处。1、看身材，没有过多的衣服，藏也藏不住。2、看素颜，在水里，什么遮瑕膏粉底霜，都将不复存在。3、等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了……
65、寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！”……
66、会在天气冷的时候，叮嘱你穿多点衣服的男生
67、年底把QQ签名改成了、“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天！”结果老板把我拉进办公室训了半天。我回工位后想了想，把签名改成了“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年！”此后无事，发年终奖那天，我发现红包里多了一千块！实用技术贴，学习下……
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